一、过分理想化的期望

将婚姻过度理想化，对配偶期望过高，是造成婚后冲突的主要原因。

电影和小说中描绘的爱情和婚姻，永远是美好迷人的。每个人在成长的过程中，对爱情和婚姻都有份神秘的憧憬，幻想着自己就是故事里的王子或公主，有天能轰轰烈烈、甜甜蜜蜜地谈一次恋爱，然后“从此过着快乐幸福的生活”。

迷恋背后的奥秘

然而恋爱的过程是很奇妙的。许多人莫名其妙地迷恋上修改与自己完全相反的异性。心理学大师容格认为，人在择偶时，常会爱上具有自己阴影人格的异性。

他所谓的“阴影”，乃是指在自己身上看不到，即呈现在所爱异性身上的那些性情或人格特质。例如：自己冷静而内向，却爱上了热情而外向的异性。对方身上所特有的热情和外向的人格，就是你的阴影人格。容格认为，一个个性显得冷静而内向的人，其实也有热情外向的部分，只是那一部分的人格，被压抑或隐藏在潜意识中，别人在外表是看不到这个阴影人格(外向热情的一面)而已。

容格这种想法近乎中国人阴、阳的观念，表现出阳刚一面的人，是把身上的阴柔面给隐藏起来。

人对自己的阴影人格常是又爱又恨。平日，我们会无端地讨厌某些人(尤其是同性)，其实常是因为那些人身上呈现出的一些特质(例如骄傲、喜欢出风头)，是我们自己身上也有的，但由于我们很不喜欢、也不愿去面对那“丑恶”的部分，而将其压抑在自己人格深处。看到那个人呈现的一些特质，就等于提醒了自己----我身上也有那个“丑陋”的部分。由于不愿面对自己的阴影人格，因而也讨厌那个提醒自己身上有阴影的人。

然而，潜意识中寻求灵魂完整(阴阳相合)的愿望，却使我们爱上了具备我们阴影人格的异性。容格说：“当你拥抱了你的，你就寻找到你完整的灵魂。”

与这位带着自己阴影人格的异性结合，其实对人有很大的好处，因为这会迫使我们去面对自己的阴影人格而开始成长。可惜有许多不成熟的人，婚前深深迷恋这个异性，婚后却忍受不了天天要面对这种阴影人格，而极力排斥对方、改造对方，只喜欢婚前享受那种意乱情迷“爱”的感觉，而不愿付出代价去适应，更不愿去接受对方的特质，使那阴影还原为自己人格的一部分(使阴阳重新整合)，失去了扩展自我，使人格成长的好机会。

二、家庭问题的延伸

选择终身伴侣是件奇妙的事情。我们常在不知不觉中追寻自己父母的化身，企求在配偶身上找到自己熟悉的父母的影子。潜意识中，我们期盼配偶能取代自己的父母照顾我们，补偿我们年幼时在家中所受的心理创伤(例如，考了99分兴冲冲地回家报告，父母却摆出难看的脸色，说隔壁王家孩子考了100分)。

我们也期望配偶能分工协作父母，满足我们童年未得到重视的种种心理需求(譬如，从小觉得不被爱、不被重视，而希望配偶满足我们被敬爱的需要)。人常常期望能找到只有父母的优点，而没有他们缺点的配偶，可惜，世上基本不可能找到这样一位完美的伴侣。


残存的心理情结是婚姻的暗流

人在成年之后，与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。这些与父母间未得到解决的心理问题，常被带入婚姻之中。有许多心理学家认为，在婚姻表面我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。

这些残余的心理情结，好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多，要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。

在婚姻中，我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。有时我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。配偶无意间说了一句：“你真没用”，就可能使我们暴跳如雷、小题大做。顿时，我们似乎在配偶身上，又看到了父母严酷指责的影子；在情绪上，似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。

这些心理情结，又好似在成长过程中，被设定在自己身上的“心理程式”。别人按了某个特定的“按钮”，说了某句话或做了某件事时，经过了自己心理程式的解释与处理，就产生了某些情绪或行为反应。

举一个我自己的例子来说，从小就有“怕被家人冤枉”的心理情结，有趣的是，我家的兄弟姐妹，每人也都跟我一样，最怕被冤枉。长大后，当妻子或别人冤枉我时，常会在我心中引起过激的情绪反应，以致我会拼命地为自己辩护，想对人解释清楚，不许别人冤枉我。因为我心中有“怕被冤枉”的程式，当别人冤枉我进(按了我怕被冤枉的按钮)，我就产生了负面的情绪反应。相反地，若别人笑我矮(按另一个按钮)，却无法使我生气，这是因为我人个子高，从来不怕别人笑我矮。心中没有这个程式，别人无论怎样按这个按钮，都无法使我有反应。

在先前提到的例子中，配偶的那句“你真没用”，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我们的“按钮”之故。如果我们不是早有那个心理程式(心理情结)，我们就不会小题大做。

前面曾提到：“You can’t make me angry without my own contrbution. (或Without my cooperation) ”意思是说，如果我不帮你忙的话，你就绝对无法“使我生气”。

还有一句话也很有意思：“ I am angry at the You in me .”我不是对你生气，我是“对我心中所经验到的(或我眼中看到的)你”生气。

可惜，没有多少人明白，我们之所以会生气，其实是与自己相关，别人只不过是按了按钮。使我们产生反应的，是自己心中的“情结”与“程式”，以及我们自己所戴的有色眼镜。而这一部分，就是我们自己该负起责任改变的。


心理情结会恶性循环

不幸的是，这种不检讨自己的心理情结(程式)，只怪别人按了自己的按钮，使自己生气的现象，在婚姻中比比皆是。与父母间的旧情结尚未解决，现在又与配偶彼此伤害，制造新 ，使冲突愈演愈烈。新仇加上旧恨，严重破坏夫妻之间的感情。

一个人不论到了何处，与何人，心中的新旧“情结”(程式)永远会跟着他。这些情绪若得不到解决，同样的错误可能一犯再犯。

择偶真是一个神秘而奇妙的过程。有位妇女，父亲是个酒鬼，她长大后，连续结了三次婚，都以失败告终，而三位前夫竟然都是酒鬼。

后来，她的心理治疗者发现，这位女性心中有一种强烈的需要，必须照顾她父亲那型的“弱者”。惟有当她去照顾酒鬼丈夫时，她才觉得自己有用，得到成就感。她不知不觉中受酗酒者吸引，嫁给他们，可是，她同时也痛恨酒鬼，因而离了三次。她心理程式是：“照顾酒鬼，是让我觉得自己有价值、被人需要的惟一方式。”如果这个程式不改变，我们可预测，她的第四任丈夫，将又是一位酒鬼。

另外有位女士，生平最讨厌被人指使，也痛恨好用权威的男人。她有位专横暴躁的父亲，使她和母亲尝尽苦头。长大离家后，她结婚了。然而，由于对男人的权威过度敏感，婚后，她连自己丈夫正常程度的差遣都受不了。离婚之后，她发誓要找一个自己父亲和前夫完全不一样的伴侣。于是，当她认识一位温文儒雅的男士后，便立刻坠入爱河。婚后，她开始憎恨丈夫的柔弱、没主见。而当她愈想去改变他，要求他主动地去变强势一点时，丈夫却因失去自我而被压迫得愈显柔弱。这也是恶性循环的结果，他们的婚姻继而产生了极大的困难。

很显然地，这位女士与父亲之间未解决的心理包袱(她的心理情结是“权威问题”)，深深地影响她的两次婚姻，虽然影响的方式不同，然而，都同样是“权威问题”在作祟。这位女士必须学习以更正确的态度去面对父亲以及好用权威的男人，学习如何与他们相处，从新的经验中教育自己，解决心中残存的旧帐。否则，权威问题将持续影响她的婚姻，也会妨碍她建立正常的夫妻关系。


先察觉，再改变思想模式

人心中的这些“心理程式”或“心理情结”都是可以改变的。举一个我自己“怕被冤枉”的例子来说，要改变这个程式的第一步，是警觉到它的存在。

这些年来，我常从自己接人待物的一些情绪反应中，发现自己极容易因为被冤枉而激动，并有过分为自己辩护的行为倾向。在观察中，我发现了自己有“怕被冤枉”的程式。我很不喜欢这些幼稚的行为倾向，因而下定决心去改变它。

自此以后，每当我感觉到别人冤枉我时(可以感觉到身体开始有冲动的反应)，我立时在心中亮起红灯，开始“自我对话”(Self-talk)，告诉自己：“先不要发作，再等一下，你不是知道，因此而冲动是幼稚又愚笨吗……”或是“心理程式又在作怪了，自己心安理得的话，没必要努力对别人解释……别人要怎么看我，那是他们的事，我无法控制别人的想法与对我的评价，最重要的，是我对自己的评价……我应该为自己的思想与行为负责，如果对得起自己的良心，不需多做辩护……”

改变了思想，就可以改变情绪反应。在我“怕被冤枉”的过程中，我失败了许多次。但是，失败后所产生对自己不满与羞愧的情绪，就变成我改善自己的动力，使我愈来愈想改掉这个程式。要改变一个从小养成的“心理程式”，需要花很多工夫，并且需要经过许多次“尝试错误”(Trial and Error)的过程。

我很幸运，后来有一段时间与家人同住，那是改变自己心理程式最有效，也是最具挑战性的环境，我相信那一次的机会，帮助我节省了很多改变心理程式所需的时间。现在我仍不敢说我已完全改变了“怕被冤枉”的心理程式，但我知道这个程式对我的影响已大为降低。别人偶尔按中我“怕被冤枉”的按钮时，这个程式已不能如以前一般地操纵我的情绪了。


改变自己心中的程式

在结束这一点之前，我要强调，人永远无法控制他人的言行，不能强求别人不按心理按钮来激怒自己，也无法不许别人使自己难受。即使自己有办法使天下人都对我好，世上仍有许多不如意的事，能触动我们的心理程式。要使自己快乐的惟一方法就是改变自己的心理程式，使自己变得更健全、更快乐。

每个人心理程式，应由自己负责改变，不该把过错推给父母，或其他在童年时曾伤害我们的人。许多时候，别人伤害我们是无意的，有些时候，别人伤我们的心，是因为他们不够成熟，不知道他们自己在做什么，何况我们在不成熟时，也伤了许多人的心。心理程式的形成，很难说是谁的错。这个世界本不是个完美的世界，诿过与报复，均于事无补，只会消耗本来可用来成长的精力，反而延迟了我们适应的时间。

三、内外的压力

两个生活习惯、家庭背景不同的人，要学习在一个屋檐下共同生活，这不是件很容易达成的任务。

此时，如果两个人都不成熟，对配偶期望过高，又各自带着许多残存未决的心理包袱进入婚姻，那么两个人适应起来，将更加困难，往往在“尝试错误”的过程中，彼此被折磨得苦不堪言。在这些因素之外，若加上经济的危机、双方父母对婚姻的干预、养育子女的压力与外在环境中异性的诱惑，这个婚姻就非常危险。

现代婚姻充满了挑战与压力，要在内忧外患险境中，使婚姻能够维系下去，每个人都必须学习沟通的技巧，培养解决冲突的能力。大部分中国人在这方面缺乏训练，许多夫妻不懂得沟通，更不知该如何解决冲突。一旦产生问题，便想用吵架的方式来解决，而正在气头上时，便什么都不顾，翻出新仇旧账，用恶毒的话发泄心中的不满，甚至连对方的家人也一并卷入。当夫妻感情被摧残到达某一个地步之后，往往很难挽回，即使双方仍保持婚姻关系，可能已形同陌路。

四、心理需求的改变

随着年龄的增长、周围环境的改变，人的心理需求也会产生变化。我们常见到十几二十岁的少女，基于英雄崇拜的心理，嫁给了在学校中最出风头的运动健将。然而十年后，她的心理需求可能有极大的变化，出风头对她来说，可能已失去吸引力，相反的，她有可能去羡慕别人拥有稳重、温雅、体贴品质的丈夫。

同样地，有许多男士在年轻重视女性容貌的艳丽，到了中年之后，反而觉得气质高雅或天真无邪的女性，对他们更具吸引力。

婚姻就像两匹马同拉一辆车子，若夫妻之间有良好的沟通，并且朝着相似的方向成长，他们的婚姻必将美满。如果有一人继续成长，另一个却停滞不前，或是两人的心理需求朝着完全不同的方向发展，这辆双头的婚姻马车，很容易就翻覆。


夫妻成长的步调差距过大

丈夫的事业愈成功，他就变得更有自信，也愈加有吸引力。而妻子心中没有安全感时，在情感上就愈发依赖自己的丈夫，需要紧紧抓住他，引起他的注意。心理缺乏安全感，会使人变得以自我为中心，女性这种依赖性占有欲过度时，不但不再能满足丈夫的心理需要，反而会成为丈夫的心理负担。这时，全凭两人旧有的感情与丈夫的道德自制力来维系他们的婚姻。

现代人对婚姻的期望，比我们的上一代人已经提高了许多，不再是以往“男主外，女主内”，两个人各自做好分内的事，有稳定的物质生活就好了。今日，我们渴望婚姻带给我们高品质的精神生活，不仅要有甜蜜的爱情，还要有心灵的默契。

当我们对婚姻的期望愈高，就愈容易因失望而造成婚姻的裂痕。

现代的男性，常常希望自己的伴侣既是贤妻良母，又是工作与事业上可以谈心的伙伴。在当今的社会中，女性只会做菜与带小孩，已不足以抓住男人的心。如果已婚女性不努力追求成长，想办法增加自己的综合吸引力，又不去了解丈夫心理需求的变化，只是一味地努力维护旧有的感情，这个婚姻便有潜在的危机。

此时，如果丈夫所处的环境中，没有更好的选择机会(例如周围没有比妻子更具吸引力的女性，或是虽有更佳选择，但并非自己条件与能力所及)，这个婚姻便得以幸运地维持下去，可以一直撑到下次危机发生(环境改变，或夫妻中有一方心理需求改变)之时。

如果丈夫在工作环境中，有机会接触到既有外在吸引力，又能在理性上满足他需求的职业女性，相处时日一久，就难免会发生精神上或实质上的外遇。

在这种情况下，抱怨与哭闹不但于事无补，反而平白为介入的第三者增加了吸引力。以上这些事都是我们所不乐见的，然而在现代社会中，类似的悲剧却急速增加。我们不能像驼鸟一样，把头埋在沙里，希望这种事不会发生在自己的身上。